Paar Fun Grafiken Videos - und sonnstige Witze/Zitate ...

Alles was "Off-Topic" ist oder die Märkte ganz allgemein betrifft. Hier findet Ihr Gelegenheit, euch in Form von Grundsatzdiskussionen, Glückwünschen, Streitereien oder Flirts auszutauschen.

Moderator: oegeat

Beitragvon oegeat » 07.12.2009 12:13

«Veröffentlicht in der London Times»
Außerhalb des London Bristol Zoo existiert ein Parkplatz für 150
Autos und 8 Reisebusse.
Innerhalb von 25 Jahren, wurden die Parkplatzgebühren von einem
sehr sympathischen Mann eingenommen. Die Gebühren für ein Auto
entsprechend 1,40 ¬ und 7,00 ¬ für einen Reisebus.

Eines Tages, nach gut 25 Jahren ununterbrochener Arbeit ohne einen
einzigen Tag Ausfall, ist der Kassierer verschwunden.
Die Geschäftsleitung des Zoos wandte sich an die Stadtverwaltung und
bittet um eine Ersatzperson. Die Stadtverwaltung forschte ein wenig
nach und antwortete dem Zoo, dass die Verantwortung für den
Parkplatz selbst beim Zoo liege. Die
Geschäftsleitung des Zoos erwiderte, dass der Kassierer ein
städtischer Angestellter sei.

Die Stadtverwaltung wiederum antwortete, dass dieser Mann niemals im
Dienste der Stadtverwaltung war und kein Geld in die Stadtkasse
abgeführt wurde.

Es gibt also einen Mann, der ein Drehkreuz am Parkplatz vor dem Zoo
installierte und einfach begann, jeden Tag zu
kommen und die Parkgebühren für sich zu kassieren. Nach
Abschätzung der Behörden, beliefen sich die Einnahmen bei ca. 560,-
¬ am Tag...und zwar 25 Jahre lang!!!
Davon ausgehend, dass er auch noch 7 Tage die Woche gearbeitet hat,
hat er ungefähr eine Summe von 7 Millionen Euro kassiert. Und
niemand weiß seinen Namen.
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Beitragvon samuifly » 18.12.2009 07:20

he he schoene Story
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Beitragvon martinsgarten » 21.12.2009 14:53

das hat was :lol: :lol: :lol:

Kundenrezensionen - Wenger Schweizer Offiziersmesser Giant Messer, mit Schatulle
Quelle

die Beste von vielen :lol:

100 von 106 Kunden fanden die folgende Rezension hilfreich:
Top-Gerät mit kleinen Schwächen, 19. Dezember 2009
Von J. Dreste (Düsseldorf) - Alle meine Rezensionen ansehen

Wirklich ein fantastisches und handliches Allzweckgerät.
Was mich nur ein bisschen stört, ist die Tatsache, daß grundlegende Alltagsfunktionen doch teilweise etwas schwer zu erreichen, bzw. zu bedienen sind.
So ist z.B. der integrierte Teilchenbeschleuniger nur dann korrekt in Betrieb zu nehmen, wenn die Nagelfeile und der Korkenzieher in einem Winkel von exakt 107,2 Grad ausgeklappt sind.
Nervig ist auch das unangenehme Summen, das der Schutzschild-Generator von sich gibt, wenn der Schild von Luft-Boden-Rakten getroffen wird.
Außerdem ist die Notfall-Rettungskapsel mit einer Kapazität von 6 Personen eindeutig unterdimensoniert und kann nur dann abgesprengt werden, wenn das Messer sich in waagerechter Lage befindet. Hier sollte der Hersteller eindeutig nachbessern.
Wer aber mit diesen kleinen Einschränkungen leben kann, der bekommt ein Multitool an die Hand, welches man schon nach kurzer Zeit im Alltagsgebrauch nicht mehr missen möchte.
Mein persönlicher Favourit ist jedenfalls neben der sauber integrierten Schlafcouch ganz eindeutig die Antigrav-Funktion, mit der sich Lasten bis 300 Tonnen in einem Meter Höhe frei schwebend spielend leicht transportieren lassen, eine unerlässliche Funktion für jeden Familieneinkauf.
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Beitragvon raketen101 » 21.12.2009 21:39

hier kommt Jango :lol: eiieieiieieiieieiieiieiei

Jango - Telefonstreich im Pfarramt!!!!!!!!! :shock:

http://www.youtube.com/watch?v=rspmAFrFGQE

neues vom Jango - dringend neuer Reifen für Jango :lol: uiuiuiuiuiuiuiuiui

http://www.youtube.com/watch?v=ZDSceXp09NM
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Beitragvon martinsgarten » 31.12.2009 10:23

„Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert.“
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Beitragvon raketen101 » 31.12.2009 16:00

Gefährliche Fahrt mit Sommerreifen im Winter :shock:

http://www.bild.de/BILD/auto/2009/12/ra ... inter.html
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Beitragvon oegeat » 03.01.2010 01:55

Fraun am Steuer welch Ungeheuer.....

LOL hier
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Beitragvon samuifly » 03.01.2010 05:21

darum lieben wir Sie ,, :D
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Beitragvon raketen101 » 03.01.2010 14:16

Angela Merkel Neujahrsansprache übersetzt (31.12.2009)

http://www.youtube.com/watch?v=oZtpqK3X ... _embedded#
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Beitragvon oegeat » 04.01.2010 05:18

:?
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Beitragvon alexandra » 09.01.2010 13:18

Der Liebhaber

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinn.
Der Mann flüstert : Stimmt.
Der Sohn : Ich habe einen Fussball.
Der Mann : Schön fuer Dich.
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee vielen Dank.
Der Sohn : Mein Vater ist draussen!
Der Mann : O.K. wieviel?
Der Sohn : 250,--EUR

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drin.
Der Mann: flüstert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe!
Der Mann in Erinnerung, gedanklich seufzend : Wieviel?
Der Sohn : 500,--EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht, habe alles verkauft!
Der Vater : Für wieviel?
Der Sohn : 750,--EUR

Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer!

Der Sohn : Dunkel hier drin!
Der Pfarrer : Hör auf mit der Scheisse!
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Beitragvon geschpa » 21.01.2010 15:23

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
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Beitragvon geschpa » 04.02.2010 08:53

Wie man die Polizei richtig ruft……

Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.

Günter sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!

Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
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Beitragvon Paule » 04.02.2010 20:52

HERRLICH!! Full Metal jacket vs. Bundeswehr :lol: :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=oIUH9kXamGg
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Beitragvon HansH » 05.02.2010 11:47

8)
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Beitragvon ist gegangen worden » 10.02.2010 14:14

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Beitragvon geschpa » 11.02.2010 15:49

......helau helau.....


Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät
dran!"
"A Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goaka
Kostüm!"
"Sengans die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine
Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is ma Kostüm. I geh nämlich heuer
as Monscherie! Und jetz foans endlich!"

"Meinetwegen" brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er
plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts
nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche
verschluckt.

"San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn
vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mea. Wos moch i nur, wos moch ich
nur?

Ha! Se gehn jetz sofort in des Geschäft da drüm und bsuargn mir a
neiche Kiaschn!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Wos is in dem Glas?"
Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad."
"I broch a Kiaschn!"
"Hots ned gehm!"
"Und was sui i mit dera Marillenmarmalad?"
"De schmiarns eahna in Oarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."
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Beitragvon raketen101 » 26.02.2010 19:03

so macht doch Fussball *spass* bei dieser Stimmung :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=BkAVcQuY0CU
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Beitragvon Paule » 26.02.2010 19:10

Exhibitionist !
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Beitragvon raketen101 » 27.02.2010 17:54

der magath *löl* ;-) habt ihr nur scheissssssssssse im Hirn;-)


http://www.youtube.com/watch?v=H27VFxjd2og&NR=1


Felix Magath rastet aus :lol: schalke: dortmund 2: 1

http://www.youtube.com/watch?v=ejQVwOl9qsU
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Beitragvon geschpa » 27.02.2010 21:25

Steuerprüfung im Krankenhaus

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor
zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem
Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier, dass Sie
eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den
Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und
schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser
dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese
ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in
seiner penetranten Art.


"Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln
nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn
mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte. "Wir
sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von
Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich
weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den
Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
"Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und
Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie
uns einen kompletten Idioten zurück."
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QUIZ

Beitragvon Paule » 28.02.2010 15:11

Was ist das????
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Beitragvon oegeat » 28.02.2010 16:42

mein tochter sagt ein bein ......... hm :roll: von einem Tier

ich sage von einem Affen der Rest des abgetrennten Schwanzes 8)

oder von einem Kängeru ...
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Beitragvon ist gegangen worden » 28.02.2010 18:21

Ein Bein ja....wir besprechen das 5. Bein davon!
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Beitragvon k9 » 28.02.2010 18:42

Nepalesischer Stachelbeer-Spargel, frisch gestochen.

Gruß k-9
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Re: QUIZ

Beitragvon ist gegangen worden » 28.02.2010 19:24

Paule hat geschrieben:Was ist das????



und die Auflösung?
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Auflösung

Beitragvon Paule » 28.02.2010 19:59

Ein kleiner Panda-Bär!!
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Re: Auflösung

Beitragvon k9 » 28.02.2010 20:02

Paule hat geschrieben:Ein kleiner Panda-Bär!!


hm ...... auch lecker !
Nur wenige wissen, wie viel man wissen muss, um zu wissen, wie wenig man weiß.
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Beitragvon oegeat » 07.03.2010 21:47

wie schnell seit ihr ? hier
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Beitragvon Robert S. » 08.03.2010 16:12

dicker junge beim spannen ....
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Beitragvon geschpa » 08.03.2010 20:35

schlechte Sprachkenntnisse

Ein Ausländer mit schlechten Sprachkenntnissen ...... ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.

Er klingelt am ersten Haus.
Die Hausfrau öffnet die Tür.
Der Ausländer fragt: "Wieviel Nummer Du bei Licht?".
Die Hausfrau knallt die Türe zu.
Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: "Wenn Du mir nicht sagen, wieviel Nummer Du bei Licht, dann sagen ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst Du machen mit Kerze!"
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Beitragvon geschpa » 08.03.2010 20:37

Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann.
Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts.
Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
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Beitragvon Duffi » 09.03.2010 18:03

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Beitragvon geschpa » 10.03.2010 13:01

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee gepinkelt hat: "Angie ist doof".

Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen, es hat frisch geschneit, sieht Angie wieder den ärgerlichen Satz "Angie ist doof" in den Schnee gepinkelt. Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!!!"

Betretenes Schweigen.

Ursula von der Leyen hüstelt: "Also ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig den Finger. Sofort tobt Angie los. "Also Guido, du warst das. Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!!!"

Darauf Westerwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

PS: Dass mir das keiner der Angie erzählt, denn geschrieben hab ich das alleine.
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Beitragvon geschpa » 12.03.2010 14:06

neue Berufsbezeichnung

Die Tankwarte haben sich auf eine neue Berufsbezeichnung geeinigt.
Die von Aral heißen jetzt "Aralisten", die von Esso "Essoisten" und die von Shell "Shellisten".
Nur die von BP waren mit ihrem neuen Namen nicht zufrieden...
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Beitragvon geschpa » 12.03.2010 14:09

Urlaub in Paris

Ein Polsterer macht Urlaub in Paris, er lernt ein Mädchen kennen.

Leider versteht sie kein Deutsch.
Er nimmt einen Zettel und zeichnet einen Tisch mit Gläsern und Tellern.
Sie nickt und sagt: "Oui!", sie gehen essen.
Dann zeichnet er eine Tanzfläche und Musiker.
Wieder lächelt sie: "Oui" und sie gehen tanzen.

Einige Zeit später nimmt sie das Blatt und zeichnet eine schöne breite Couch.

Er sieht das, freut sich, haut auf seine Schenkel und ruft: Oui, oui oui!"

Und seitdem überlegt der Mann woher das Mädchen wissen konnte dass er Polsterer ist!
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Beitragvon raketen101 » 12.03.2010 14:39

DIE HÜBSCHE STUDENTIN

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde
alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Flüsterton: "Dann lernen Sie!" :roll:
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Beitragvon samuifly » 12.03.2010 16:22

Darauf Westerwelle: "Ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit."

hahaha ,,,,,,,,dachte schon der geile Bock Matthias Wissmann
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Beitragvon oegeat » 14.03.2010 23:00

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Zukunftsforschung ist die Kunst, sich zu kratzen,
bevor es juckt.
(Peter Sellers)


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Alles wird besser man muss nur warten können !

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Beitragvon raketen101 » 15.03.2010 12:32

Glückliche Ehe

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.
Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!


Chef- Witz

Der Chef hat Geburtstag und erzählt seinen Angestellten einen Witz. Alle lachen, nur Müller nicht.
Fragt der Chef: "Warum lachen Sie nicht, Müller?"
Erwidert der: "Habe ich nicht mehr nötig. Ich gehe am Ersten!"
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